15个反讽搞笑段子，希望你们每天有个好心情

1

本人宿舍楼周边地区有一据传贵州故乡的餐馆，我和未婚妻时常去那中都喝酒。

今天未婚妻又告知约我喝酒，我作准备问道你不须去贵州故乡等我，我马上就到

可我刚把你不须去四…问道下回智能手机就没电了。我和未婚妻也就没有人了之前。

2

我询问学霸：“怎样才能选读98？”

学霸起程我：“少做一道填空题。”我感受到了这个世界深深的隐私

3

吃到午饭，发现宾馆门口有摊马铃薯的。买两个马铃薯一算账，六块五。我问道：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了示意，然后对就让找买的老伴问道：“收他七块。”

4

卫生间真的个神奇的地方。照镜子能让外貌变异迷人，跳舞会增加环抱立体声，洗澡时不停才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关一般来问道都是坐下马桶上的时刻。

5

请病假去看病，加工厂中都面的医院。

我：内科医生我胃痛。

内科医生：没有人这个药剂了，你换个病吧！

6

两个人躺医院中都，一个重度右腿，一个重度烧伤。

“你给男朋友充气化了？”

“是啊，你怎么知道？”

“……我也是。”

7

某一刚从大学毕业的教职员，来天合伙中外合资企业代课。试演时，主选读官询问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个教职员立刻起程答：“没有人，但是我有许多准选读证！”

8

某大学计算机学院和医学院各别一个大型油画。医学院的油画是三个三棱椎，柱形尖端一个圆球，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的油画是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，居然称为“四年顶个鸟”。

9

一天，学长询问一个同学：“你现在究竟已经吃了提高无意识的药剂了？” 同学忙问道：“吃了，吃了！” 学长询问：“是什么药剂呀？” “哎呀！忘记了！！”同学挠头，困顿的问道！

10

课后的时候，学长询问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩下几？”阿凡提没有人答出。“比方问道，在柜子中都有四块买，这四块买又从柜子中都掉出去了，柜子中都还剩下什么？”学长又启蒙问道。“剩下下什么呢？”阿凡提想了半天问道，“买掉了之前，剩下下一个窟窿”

11

学长对教职员问道：“我出一个字元谜，你们不想答错。”“那不须一定！”有个高材生不以为然。“左边有金，右边是昔，是哪一个字元呀？”“错！”全部教职员异口同声问道道。

12

课上，学长话说到“深沉”这个词的时候，要教职员们问道问道他们各自认为比较有深沉的事情。一个教职员随即起身答道：“我认为我爸爸的舌头就非常的有深沉！”“为什么呢？”学长询问。“因为我爸爸的舌头，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流进着清澈的泉水呢！”

13

一天去母亲家玩，传来母亲在给四岁的外甥话说《摊火柴小女孩》的主人翁，只大喊母亲话说的一脸发人深省，言辞动容，连我也沉浸到于其去了。终究小外甥一点也不动容，传来最后气愤的问道，“老婆你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她摊纸袋呢？”

14

这是一通宠物食品的电话市中区场调查，接电话的是一个小孩子。市中区调员：“小学生，你家中都有没有人养小女孩、男孩、小兔子或是小鸟？”女儿：“没有人，我老婆都没有人生！”市中区调员：“？？”

15

有一个小学生在新年时掌权表演长笛，演奏者下回电视观众以前喊：“再来一曲！”学长就询问他要不要再一首，结果他急的更快哭出来。小学生问道：“我又没有人弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

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